最新幽默搞笑段子78句

浏览:531 发布时间: 2024-03-29

1、去吃自助,不小心打坏一个盘子,服务员说要赔10块钱,我应允好,吃完去赔偿

走的时候跟收银前台说弄坏了一个盘子,服务员让我来赔10块钱!收银员纠结了下,给我10块钱说:“不好意思了先生,影响到你的用餐,我们深感抱歉!”拿着10块钱我有点懵逼

2、碰见说行了,别跪着了,再跪也不嫁给你;碰见说几天没见隆胸啦!3、世上本没有帅哥,科技高了,自然便有了

4、刚刚在楼下买水,发现老板在打孩子,我说不要打了,先拿瓶水给我

那老板说,这个龟儿子不晓得啥时候把老子的财神爷换成了奥特曼摆在这里,老子拜了几天才发现是奥特曼

5、一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!6、记得之前看过一个故事,一个住宿的学生,因为冬天不想起床上课于是让室友帮其请假,第二天,他中暑的消息传遍了整个学校

这就很尴尬了,而今天要说的这几个请假条,只能说是有过之而无不及

7、穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的

8、去医院检查有喜了,给男友报喜失误点成群发,前任秒回“你可不能这样啊,我们说好的好聚好散,那不可能跟我有关系的!”真是的当初活该跟他分手,没一点担当!9、一女人向邻居告状您的儿子竟然骂我是一头老母猪

邻居回答真对不起,我经常告诫他,人不可貌相

10、假期妈妈把游戏机放我书包里,我找了一个假期没找到!11、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我此刻一般都自称文盲

12、老婆开了一家小服装店,我辞职后,一直在店里帮忙

中午,一个穿短裙的美女来买裤子

我问她穿什么码?美女说:我好久没穿裤子了,不知道穿什么码的!我赶紧把老婆找来,这位顾客还是由她来招呼吧

13、老板喝高了,搂住身边女子:要什么名牌包随便挑?说罢手摸向女子的大腿

女子推开他的手

老板不依不饶地又把手放上去:包不喜欢,车总成了吧?说罢手开始滑动

女子厌恶想要推开他

老板紧紧地搂着她:挺倔呀,想当部门主管吧,哪个部门,你说

女子:爸,别把你的职业习惯带到家里来

14、小时候,爸妈工作忙,把我送到姥姥家住了半年

那天姥姥送我回来,激动啊,一路小跑先到了,老爸看见我,一巴掌打了过来:让你别碰马蜂窝!眼睛都睁不开了!咋不蜇死你?姥姥赶紧跑了上来凶我老爸:那是胖的!娃长胖了!15、小红:小明过来,这月的工资怎么少了五百?小明:老婆你是知道的,我这个人吧,热心公益,每次走在街上,看见公益宣传都忍不住要慷慨解囊!小红:说人话

小明:好吧,我买彩票了

我先跪会儿去

16、看完恐怖电影后,最害怕的就是这个了,于是,莫名的对一切黑色的狗有了好感,对所有黑色的猫避之不及,好像,这点在东西方居然离奇的重合了,我去~~~更怕了!17、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说我身体里可流着你的血!18、带着女友跟哥们一起吃饭,哥们故意拆台:“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了”女朋友依偎在我的怀里对他说:“那是他没遇到我,我俩才是最般配的

”哥们目瞪口呆,羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友,我也感动的热泪盈眶,要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了

19、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了

晚上酒吧DJ炸的那么响,一亮一黑的,我怎么没见你们怕过?20、一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说亲爱的我们又有午餐了

母狮子回答又是罐头没胃口!21、八个月的儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开女人,以后怎么混!我顿时凌乱了

22、为什么有人管前男友叫渣男呢?明明知道是渣男还交往,那不就是说自己眼光差吗?23、提到感情,脑袋就痛,大投资金,浪费生命

24、朋友是派出所女警,去帮忙到她单位给电脑重做系统

她的女同事座我旁边问些问题,她拿着纸对同事说:一起去厕所

我脑残了来了句:我不去!25、老婆是个胖子,结婚这么多年了还是个胖子

当初我说我喜欢胖的,就这样表白成功了

谁知道这么多年了,一点没减肥,还维持得比较好,一直都在250斤左右

26、个男同学跟心仪已久的女孩子表白

27、和男朋友走在丽江古镇,一个美女走了过来

问他:“给你500万,把你女朋友卖给我,愿意吗?”男朋友以为是街头恶搞,就很配合地说:“我愿意

”结果没想到,对方真的开了一张500万的支票

28、请问大家一个问题日本为何在战後就不在设置慰安妇?答因为成立了日本自卫队

29、去公厕,发现小便池里一张十块钱,我竖起兰花指,嫌弃地拎着这钱去买油条,卖油条的大妈看都没看一把抓过去了,我窃喜

这时,只见大妈顺手抓了一把油条

顿时,我都想哭了

30、弟弟逗女儿:“舅舅帅不?”丫头抬头,默默看了他一眼,咬唇低声道:“恩

”我忍不住逗到“恩啥意思啊,说清楚,你舅舅到底帅不帅

”女儿:“需要撒谎的时候尽量沉默,不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方

31、媳妇是个二货,急性子做啥事都风风火火的!32、假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子

33、不断地和熟悉的告别,和一些人告别,做一些以前不会做的事

越来越能接受自己本来的样子,也能更好地和自己相处,即使孤单、失落、还是挫败,也都能接受

无论将来会遇到谁生活,都是先从遇到自己开始的

34、小姨子带来两只兔子,说是在后山捉的,味道很鲜美

35、怀孕9个多月,在考虑给宝宝取什么名字,姓朱,属猪,我开玩笑说给宝宝叫佩琦好不好,结果没有人反对,我该咋办,好后悔,想改都改不了了,为宝宝担忧,有个这么不靠谱的爸妈和爷爷,唉

36、妈妈喜欢买东西,有一次,她给爸爸买了件大衣,不发朋友圈的老爸晒图写道:虽然羊毛出在了羊身上,但羊就是开心!37、如果你想和我谈恋爱,给我爱情和包就行了,面,我自己会买

38、昨天下定决心跟网友见面了,没料到来赴约的竟然是个中年大妈

39、表哥给我介绍个妹子,说是很符合我的职业,今天见面,她很漂亮,问我是做什么职业的,我说我是个修鞋的

我以为她会瞧不起我,结果她想了想,对我说:原来我们还挺配的……我是不是找到了属于我的幸福了

40、昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是猪

儿子反过来说:爸爸你怎么这么倒霉,娶了一头猪,又生下一头猪!41、八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙

唐僧喊小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒师父,I服了YOU

42、公司办公室主任年纪偏大,60出头了

前几天叫同事帮他在网上买了个小米4,买回来后摆弄

另一同事问:“主任,在网上抢的啊?”主任抬头一脸惊悚的说到:“诶,不要胡说,不是抢的,我拿钱买的!”剩下我们一群人憋到内伤

43、一个二货男同事闲来无聊逗逗女同事

他说:我的物理学的非常好,我可以给你证明牛顿的万有引力

女同事很是膜拜,掏出纸张准备让他证明看

没想到这货说:不用纸,你把你那个大苹果挂起来就行了!!!44、我会一向喜欢你,直到数学满分

45、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了

46、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊卖冰棍,他只好喊道我也是

47、不想养狗,也不想养猫,想养你,毕竟养猪致富

48、楼上经常打媳妇,估计是拿她头撞墙, 带节奏的况况的撞,他媳妇疼得嗷嗷叫,全小区都能听见, 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕,刺溜刺溜的, 最近他老婆出差了,感觉他啥病都好了

49、当年姐夫追老姐的时候,每次都以同学的名义来家里蹭饭

后来老妈直接跟老姐说:要不你就嫁给他吧!好歹也算是自己人

这么蹭饭不交伙食费的,不把咱家给吃垮了呀!50、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意

51、男友很木讷,连聊天都不会

有次和他维信6聊完了,他说了句“886”我有心想点悟这位骚年,于是说道:你不会热情点啊!~重回!~他安静了好久,最后回道:886℃我:

52、现实的社会,毁了我一个做好人的机会!53、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!54、阿呆做体检,护士叫他去验尿验大便

结果去了很久,护士奇怪你到底会不会验啊?阿呆尿我已经咽下去了,只是大便有点困难

55、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了

56、与其说是别人让你痛苦,不如说是自己的修养不够

57、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!58、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累

59、表弟一米八个头,英俊潇洒,不久前谈了位美女朋友,快谈婚论婚了,所有人都大赞“狼材”女貌!昨天,表弟带女朋友去效游,两人世界边走边赏美景,好不愉悦!突然草丛中窜出一条蛇来,表弟一声惨叫撒腿就跑,女朋友也吓得摔倒了

现在女友在闹分手呢,表弟肠子都悔黑了!60、陪闺女去比赛,一个小男孩儿跑到我闺女面前说“我给你拿气球来了,你这个小美女

”然后还抱了我闺女一把,我闺女一脸娇羞“你别这么说,你这个小王子

”嗯……我想揍这个小王子

61、狼入侵,小动物成立敢死队对抗

螳螂我有双刀!刺猬我满身都是暗器

天牛边晃触角边唱哼!我有双节棍双节棍!62、一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题

突然男的伸手摸女的屁股

男这样算性骚扰吗?女拜托!现在在外面!男一定要伸到里面才算吗?63、餐厅收银,今天午饭时遇到一对情侣

女的去洗手间时候,男的来结帐,之后若无其事的在洗手间门口等女友,然后一把拉住她假装逃单跑出去……谁知道晚上那个妹子怯生生的来店里说是结帐,让我们不要报警……最后知道真相的她差点哭出来……哈哈,妹子太可爱了!!!64、笨鸟有四种选择.笨鸟先飞;.笨鸟后飞;.笨鸟乱飞;笨鸟不飞--钝性忍性从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!65、就刚刚,lz在网吧,一小学生穿着校服在打英雄联盟,突然一大妈进来劈头盖脸就往小学生头上扇了几下,边扇边骂:叫你臭小子逃课,翅膀硬了啊

大伙都惊呆了,只见小学生猥琐的回了头,戏剧性的一幕出现了,那大妈脸色都变了,忙说:不好意思,打错了,打错了

留下那小学生无辜的表情在网吧中凌乱!66、女:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?男:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐

67、去镇上信用社,见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车

据说开轿车来的都是来办贷款的,骑自行车来的都是来存款的,到底谁更有钱啊!?关注一下我,看更多搞笑冷笑话!68、我觉得世界上最好看的人是在镜子里的人

可是他又是个害羞的人,只有我去看他的时候,他才会出现

69、你走你的阳光道,我走我的地下道

70、十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你……去死吧,死蚊子!71、让男人感兴趣的6大神器:豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼

唯一符合6个条件的只有一人:孙悟空!让女人感兴趣的5大神器是:高身价、霸气、安全感、能保护你,专一

唯一符合这5个要求的只有一个:藏獒!72、前段时间重庆女司机视频很火,顺带火了行车记录仪

不割还要用

我想说那些,查手机通讯录,查微信,查QQ聊天记录的都弱爆了

直接查阅行车记录仪,看看都去哪了,别问我怎么知道的,我正按照媳妇要求,努力在电子秤上跪出三斤三两

73、哥们叫我出去喝酒,哥们:我又和我女朋友闹矛盾了,你说我应该怎么样讨女朋友开心呢?我:不好意思,我回答不了我没遇到过的问题!我连女朋友都还没有!74、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了

75、刚毕业的时候去了一个小公司,整个公司加上我6个人,剩下的5个人都是好朋友,听说都是股东,合伙开的公司,工作了半年,我都没发过工资,一咬牙跟老板说了一声,老板说都忘了公司还有人要开工资,当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场!理由是庆祝公司第一次发工资!76、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱

77、曾以为是那崖畔的一枝花,之后才知道,但是是人海一粒渣!78、主任送了我几只透明的小虾,用瓶子装上放在了办公桌上

老板看见问:你这养的什么啊?我说:老板,这是几只透明的小虾,您得仔细看

领导嗯了一声走进了主任办公室

我隐隐地听老板说:小许,你的办法不行,再想下有啥办法开除他